俺は自分の事が嫌いだった。

正確には今でも、自信を持って自分の全てを好きとは言い切れない。

幾分、昔に比べたらマシになったってくらいか。

 そりゃあ、もう立派な大人なんだからそんな些細な事でくよくよしてらんないってのもあるが。

でも昔ほど、自分を毛嫌いする機会は少なくなったとは思う。

思い返せば、キッカケをくれたのは彼の一言だった。

元々俺は気弱な子供だった。

気弱な自分を隠すために、人前では常に気を使った。

地区長やら、学年会長やら、市の子供会議の取り纏めやら、なんでも引き受けた。

常に人の気を伺っては、笑顔を作って、機嫌をとるピエロのようだった。

でも家に帰れば、その仮面はすっかり剥ぎ取られる。

「お前がやる事は全部ダメだ」

「お前がいると家族が不幸になる」

「出来損ない」

実際、周りからも見透かされていたかもしれない。

失敗して落ち込んだりすると、自分への自信が揺らいでは、あの人が言う通り、周りの人を不幸にしてしまうのではないかという不安に押し潰されそうになった。

そうしてまた、弱い自分を隠すことに必死になっては、要領が追いつかず、失敗しては、また自信を失った。

実家を飛び出して上京した後でもそれは変わらなかった。

好きな人が出来ても、運良くその人と付き合えたとしても、最後は後ろめたさが上に立つ。

俺と一緒にいて、本当に幸せなのか？

俺と付き合う人は世界一の不幸者なのではないか？

別れた方がいいんじゃないか？

そうやって気が付いた時には、背を向けてしまう。

自分から距離を取って逃げてしまう。

そう俺は、彼にも同じ行動をとったのだ。

でも彼は言った。

「自惚れんな」

衝撃だった。

正直、この言葉に最初は反感すら覚えたが、ようやく気付かされたのだ。

俺は自分に酔っていたのだ。

自分を守る衣だと思っていた自己肯定感の低さは、実は感傷の毛布で、それを抱き抱えて生きる可哀想な自分に満足していたのだ。

悔しいが、彼にはそれが一瞬で見透かされたのだ。

あれから3年ほど経ったが、あの言葉に出会えていなかったら、俺は変わることが出来ていなかったように思う。

 自己肯定の話。

「自分を愛せない者が他者を愛せるのか」

俺の頭の中でずっと繰り広げられてきた命題だ。

先に言うが、今でも結論はついていない。

自身という概念は、他者の存在によって成り立っていると俺は思うのだ。

逆も然り、他者という概念は自身という存在があるからこそ成り立っていると俺は思うのだ。

つまり友愛であれ、恋愛であれ、自身と他者の関係性において、双方向的な関係が前提になるのは、いうまでもない。

自身が自身の事を好きでなければ、自身に好意を抱いてくれるその人考えを最後まで受け止める事はできないだろう。

最低限、自分の事を好きになれなければ、きっとこんな事を思うだろう。

なんでこの人は俺の事が好きなんだろう。

もっと他にいい人がいるんじゃないか。

自分なんて、自分なんて。

俺は完全にこの思考に陥っている人間だった。

でも安心したのは、100%自分の事が嫌いな人ってのは案外いないって事だ。

人は、本能的に脳によって生きるようにプログラムされている。

人は自分を生かすために、物を食べるし、睡眠をとるし、性を貪る。

自分を嫌いになるように“錯覚”させているのは、ある種の生きるための脳の防衛術なのだ。

結局、大好きな自分を守るために、自分を嫌いだと錯覚していたのだ。

本能的に自分が嫌いならとっくの昔にその人は死んでしまっているのだ。

極端な話をしてしまったが、人は100%自分を嫌いになる事はできないだろうし、自分が嫌いというのは脳が見せる錯覚なのだと自覚したら、幾分、楽になった。

しかし、脳の錯覚を破るのは、容易な事じゃないのは、誰だってよくわかっていると思う。

遠回りをしたが、話を戻そう。

俺は彼からこの言葉をストレートに投げつけられてから、自分との戦いが始まった。

自分を好きになるにはどうしたらいいか。

自分を嫌いになったのは、自分の脳の防衛反応だ。

親から暗示のように毎日貶され罵倒された末に得た護身術だ。

それを丸裸にするのは、容易なことではないのだ。

誰かさんの言葉を借りるが、人間を作りあげるのは言葉だ。

マイナスな言葉を自分に言い聞かせ続けてきた結果、マイナスな思考の人間が生まれたストーリーが展開されてきたわけだ。

逆に言ってしまえば、プラスの言葉を自分に言い聞かせることさえできれば、徐々にプラスな思考は芽生えてくるのだ。

俺自身のこれまでの短い人生からも、誰かさんの姿からも、その実感を得るには十分だった。

なるべく自分を肯定しよう。

考え方や生き方、所作や行動、取り巻く環境、関わる人間関係。

ありとあらゆるものを肯定するように努めた。

変わる必要があるなら、できる限り、変化を起こしてきた。

時間はかかったが、自分を取り巻く言葉がマイナスからプラスに変わるだけで、世界は逆転したのだ。

昔から好きなつもりでいた、空の青さも、珈琲の香りも、こんなに鮮やかだったなんて、昔の自分では気が付かなかったと思う。

もちろん、人が100%マイナスになれないように、100%プラスにもなれないのは言うまでもない。

先にも言ったように、マイナス思考とはいわば脳の生きるための防衛反応なのだ。

それは脳科学的にも人の脳はリスクを避ける為にマイナス思考になりやすいと証明されているらしく、マイナス要素のない人間がいたとしたら、それはとても気持ち悪いことだ。

例えば、夏の満員電車で汗をかいたら、不快な気持ちになる人がほとんどだろう。

怪我をしたら、風邪をひいたら、嫌な気持ちになるのは当然だろう。

そう言うことだ。

もうちょっと砕いて言うと、100%プラスになれ、と言うことではなく、プラスの割合を増やすとか、プラスの出来事を自覚的に捉えるとか、マイナスともプラスとも取れる事象だったらせめてプラスに考えようとか、必要以上にマイナス思考に持っていかないようにしよう、と努めてきたのだ。

最初に、自信を持って自分の全てを好きと言い切れない、と言った理由はここにある。

自分の全てが嫌いなわけではないが、俺はまだ変革途上にいるし、自分の嫌いな部分があるからこそ、成長できる有用な場面もある。

少しずつ、自分の好きなところを自覚しつつある、と言ったところだ。

そうやって、如何にプラスの言葉で自分の脳を騙すか、 を実践してきた。

俺は顕著にその結果が現れた。 

もちろんそれが当てはまらない人がいることも重々承知だ。 

あくまで、これは俺個人のストーリーというわけだ。

ただ、俺みたいな人は少なからずいるだろうという実感も実はあるのだ。

いつも会社の愚痴を、人の陰口をこぼしているあの人。

意識して聴いていると、会話は言い訳が埋め尽くして、毎日しんどい、しんどい、と嘆いている。 

多少しんどいことがあっても、大丈夫、なんとかなるっしょって言ってる人は大体なんとか切り抜けている。 

如何に自分の脳を騙すか。

そこが論点なのだ。 

それが生まれながらにできている人を俺は尊敬する。

…ついでにオマケの話。

どんなに頑張ってもマイナスな思考しか出ない時ってのは、脳が休息を訴えているのだ。

先の話を読んでいれば分かるだろうが、脳の防衛反応が出ているのだ。 

そんな夜はサッサと寝てしまうのがいい。 

どうしようもないマイナス思考は体の不調がそのまま来ているのが大概だ。 

人の身体ってのは、案外丈夫じゃないものだ。

これも大学時代、早朝から深夜まで、毎日休日もなく必死に動き続けた俺が実感したことのひとつだ。

あの頃は、空を見上げる余裕もなかったなあ。

休日。珈琲を淹れた。

本を読んで、皿を洗って、音楽を聴く。

昨日はお出掛けしたし、今日は家に篭っていよう、なんて考えていた。

しかし、平日の休みに一人家で過ごすのは、思いの外、退屈だ。

じゃあ人と遊ぼうかと考えても、平日に休みの都合が合う友人なんて残念ながらほとんどいない。

基本的には、気楽だから、自分の好きにできるから、という単純明快な理由で一人の時間が好きなのだが、ここまで時間を持て余してしまうようなら考えようだ。

唐突だが、人は多少の制約を必要とする生き物だと、俺は思っている。（どんな生き物であっても、そうかもしれない）

眼前に無限に続く自由の平原が広がっていたら、誰だって最初は喜んで走り回るだろう。

だが、それは枷を感じていた人が感じる埋め合わせのようなもので、きっとその空間に慣れてしまったら途方もない空虚感に見舞われてしまうのは言うまでもない。

少しぶっ飛んだ極論を交えたが、要は暇なんてものも他の概念と変わらず、適度が望ましいという事だ。

余裕を持て余したなら、その余裕を他者に分け合うのが一番いい。

恋人でもいいし、子どもでもいい。先輩、後輩、友人なんて選択肢もあるだろう。

少し脱線するが、逆に、自分に余裕がない人は子どもを作るべきでは無いと思っていたりもする。（余裕のない両親を見てきたからこその視点かもしれない）

さて、そこまで考えたら、この退屈を打開する、一番いい方法はもう見えてくるだろう。

ペットを飼う事だ。

人が選択肢としてないなら、動物がいい。

最初はハムスターなどがいいだろうか。

魚類や爬虫類も悪くはないが、飼育に手軽で、愛着を態度で示してくれる動物が望ましいだろう。

当然、ペットは家族である前に生き物であるから、飼うと決まれば種類や環境、難易度などの有無を言わず、その家族の一員を幸せにすることが義務となる。

そのために準備するものや、長期的なライフプランやマネープランなどを調べていくうちに、だんだんハードルが高く感じられるようになる。

加えて責任の重さを考えると、まだ自分にはそこまでの覚悟がないと尻込みしてしまったところで、日が傾いてきていることに気がついた。（イマココ）

今回は実行に移すところまでは持っていけなかったが、こういう思考の時間は悪くない。

なんならペットを飼うとして、自分が平日休みなら、休日休みの相手がいれば、ペットを飼うには比較的に都合がいいようにも思えてきた。新しい視点だ。

冷めた珈琲をすすったところで、ん？珈琲の資格を取る勉強時間に当てるのも悪くないか？いやその先の目的がないとモチベート維持には向かないか？いかん、また余計な思考をしてしまった。

今日はここまでにしよう。

今回はテーマだけ決めて、思いついたままに文章を綴ってみたが、読み返しても酷い有様だ。

これはこれで面白いので、残しておこう。

では。

前回からしばらく空けてしまったが、近況でも。

といってもここ最近は生活自体に大きな変化というものがあまりない。

変化があるとすれば、仕事の方で、内容とか、量とか、立ち位置とか、そんなところだ。

できる事が増え、任されることが増える度に、自由度も増すが

その分、時間の制約の煩わしさと、責任と、それまでの立ち位置との乖離に

少し戸惑ってしまう自分がいる。

そういった気疲れを癒すために

生活の安定とか、一緒に過ごす人々の選択とか、趣味への没頭とか

仕事以外での時間の使い方が俺にとっては大事になってくるのだが、

冒頭にも話したように、ここ最近の生活には変化がないのだ。

原因ははっきりしている。

保守に走っているのだ。

もちろん100点とはいかない、

70点から80点前後を行ったり来たりする生活を保とうとしている自分がいる。

それを特段悪いとは思わないが、

変化のない人間には退化しか起こらない。

　20代は挑戦してなんぼだ、

　30代は迷い、

　40代には決断し、

　50代は…                       

なんて昭和の背中が語っているのを見て、

やはりこのまま安定に走り続けるのは良くないのかもしれないとも思う。

しかし、先人の言葉に耳を馳せるのは大事だが、

当時と環境も違えば、価値観も違うと言い訳にしてしまえるのも事実だ。

今、俺は点で物事を見ているに過ぎない。

線として、面として、空間として認知しなければ、

自分の人生を自分のものにしなければ、

そのために何を選択すべきか、

最近はそんなことばかり考え込んでいる。

ものすごく抽象的な話をしてしまった。

要は空の中を浮くように、気ままに生きたいだけなんだろうが、

周りを見てしまって、比べてしまって、

それに焦っている自分がいるだけなのかもしれない。

そういう時期なんだろう、

なんてったってジメジメした梅雨の日に吐く戯言なんて、

秩序に溢れてもはや無秩序な街の景色に苛立ってしまうような、

一種の気の迷いみたいなもんなんだ。

俺は、静かな夜が欲しかった。 

 喧騒で目が覚めた。 

下の階からだ。 

今となってはいつものことだ。 

いつからなのかは忘れてしまった。 

今夜はやけに喉が乾いている。 

 一杯だけ。

 寝床から抜け出す。 

階段をひとつ降りる度に罵声が大きくなる。 

言葉の１つ１つが鮮明になってくる。 

 あんたの浮気がどうとか、 

いくら貢いだとか、 

前妻との間に生まれた娘が恋しいかとか、 

借金まみれだとか、 

こんな生活費じゃ生きていけないだとか、 

早く新しい仕事を見つけろとか、 

金が何より一番大事だとか、 

全部投げ出して帰国してやるとか、 

辛いとか、 

苦しいとか、 

 子供なんか作らなきゃよかったとか。 

気が付いた時には、一歩足が前に出ていた。 

それまでの罵声が嘘かのようにピタッと止んだ。 

構わずキッチンへまっすぐ向かう。 

グラスを取る。 

冷蔵庫を開ける。 

お茶を注ぐ。 

ゴクゴクと飲み干す。 

お茶を元の場所に戻す。

 冷蔵庫をしめる。 

グラスを洗う。 

そして上の階へ戻る。 

誰とも目が合う事はなかった。 

罵声だけが消え去っていた。 

自分の部屋の前まで戻ってきた。 

喧騒が止んだからか、隣の部屋からすすり泣く声が聞こえた。 

「私のせいで二人は結ばれてしまったの、ごめんね」 

気配り上手で不器用に笑う彼女は、 

「私、要らない子なのかな」 

そう言って啜り泣いていた。  

彼女が長女であって、長女でないことを知ったのは、思い返せばあの夜だ。 

その日から彼らの態度はあからさまに変わっていった。 

躊躇なく物を投げ、

刃物を向け、 

家を追い出し、

家を放り出し、 

母からは罵倒、 

父からは無視、 

挙句には、たった一要素を持って人としても扱われなくなった。 

 それでも俺は負けたくなかった。 

あれから何日が経っただろう。 

家族との縁を切ってから、夜は随分静かになったもんだ。 

そう、俺はこんな静かな夜が欲しかったんだ。 

勝ち取ったのだ。 

でもどこか寂しい気持ちがするのは何故だろう。 

「情なんてクソほどの役にも立たねえのに」 

遠慮がちな舌打ちが静かな部屋に響いて、 

 やがて歯軋りが小さく狭い部屋を満たし始めた。 

 あの日の未来になった静かな夜にて。

amazarashi　『あんたへ』

太陽が高く昇っている。

クソ暑いって吐き捨てる。

電車やコンビニの冷房がやけに恋しい。

夏は嫌いだ。

良い思い出ないし。

単純に暑いし。

でも夏が与えてくれる高揚感は

嫌いじゃなかったりする。

いや、やっぱり嫌いかも。。。

今日のテーマは夏だ。

日本は四季の国なんて言われるが 、

正確には夏と冬の二季に 

なけなしの春と秋が

プラスα程度に添えられているに過ぎない。

夏生まれのくせに暑がりな自分としては

夏が来る度に陰鬱として

それでも青い空が好きなんだと繰り返すが、

好きなアーティストはamazarashiなんて

豪語してるもんだから誰も信じちゃくれない。 

学生時代の夏といえばよく

日焼けを作って

褐色のいい好青年を演出することに成功していたのだが、

今年はそうもいかないようだし、

というよりお肌へのダメージが気になるし、

でもUVカットクリームを塗るのは面倒だって具合で

言ってることとやってることの同居は

いまだに叶わない。

理想を語るならば、

一人でカメラとチャリを片手に島巡りをして、

友達と車で海行って、山登って、

浴衣を羽織って夏祭りに行って、

花火に胸を打たれたような感動に触れる、

そんな夏を謳歌したいところ。

でも現実はそう甘くなくて、

カメラとチャリは売り払ってしまったし、

海や山に行く時間もお金もないし、

夏祭りは仕事終わりに近所の盆踊り大会に寄って焼きそばをすする始末、

感傷に浸りたくて花火ですら一人で見に行ってる。

そもそも蒸し暑さで貴重な休日は動けなくなっていることが目に見えている。

この夏の唯一の楽しみは、

amazarashiが俺の誕生日に

東京でライブツアーをやってくれることくらいなんだが、

彼らがタバコを吹かして「夏が近いな」なんて言う頃には

俺は汗もろとも太陽の熱で干上がってしまっているんだろう。

そうこうして俺に降りかかってくる事は全部夏のせいにして

今年も難を逃れているのだろうが

冬も大概同じなので、仕方のないやつだと笑ってくれると嬉しい。

あゝ、今年も、暑い。

多分、先週1週間は、いわゆる5月病ってやつで、

今年もいつの間にか過ぎ去っていたんだが、

いや、正確にはまだ拭い切れていないかもしれないが、

俺の5月病は少しばかり面倒だ。

もちろん気持ちは沈むし、身体は気怠いし、何かと空回りをする。

そして、それを打開する事にひたすら躍起になる。

食生活だとか、身辺環境だとか、生活習慣だとか、人間関係だとか、時間の使い方だとか、

無駄はないか、不足はないか、

思いつく限り全てを粗探しし始める。

もちろん無駄を楽しむ心の余裕やゆとりや、

不足を埋めようとする向上心や探究心はあるに越したことはないが、

時間が進む限り、それに応じて自身も変化していく必要があると俺は思っている。

だがTwitterなんかじゃ、俺みたいな人間は割と反感を買うみたいだ。

元々、俺は大人数での関わりというのが苦手で、

例えば、学生時代のドッジボール大会とか、合唱祭とか、

クラス単位以上での集まりって本当に苦手だったし、

高校生に至っては気の合う仲間と文化祭を抜け駆けして

それを踏まえると、これは単純に、2,3年前のスタンスに戻したに過ぎないので、

俺にとってさほど大きな変化ではないのだが。

というより、戻すタイミングをずっと見計らっていたという方が正しいかもしれない。

ただ、この1年で知り合った人が多い分、

何かと周囲からの目線は気になるところではある。

実際に少し離れただけで、しのごの、つべこべと、

人のことを詮索する輩がいるのを見て億劫に感じてしまうあたり、

やはり俺は多人数を相手にするのは向いてないし、

その一人一人と対峙するほどの器は、自分にはないなと改めて悟った。

他にも5月病をきっかけに諸々と生活の中身を変えたりはしているのだけど、

このブログを読む可能性がある人が気になるのはたぶんTwitterの事ぐらいだろうし、

日記代わりに報告した次第である。

なんにせよ、学生から社会人になって、生活の内容がガラッと変わったんだから、

これくらいの変化は多めに見て欲しいというのが本音だ。

寂れた街の暮れの頃　古ぼけた田舎臭さも

ここまで連れあるけば　夜も日も明けない

とうの昔の恋煩いも　ちっぽけな罪悪感も

この景色に身を委ねれば　少しはましになるもんだ

道すがら　旅人

胸中を悟りながら　なおも知らない振り

僕は影法師になって

綺麗な輪郭だけ残していこう

喫茶で珈琲が薫る頃　何百回目かの名残惜しさも

ここまで切り捨てれば　歯牙にも掛けない

深く溶け込ませた　情熱も慟哭も

 一思いに飲み干して　重い腰をあげる

通りすがり　旅人

後悔をぶら下げながら　なおも虚勢を張り

弱さは影法師に託して

夜の中に置いていこう

四季は巡るが　人生は一方通行だ

どうせなら君と一緒がいいのだけれど

天邪鬼な僕だから　また君を置いていくのだろう

当て所なく　旅人

孤独とは　君の存在と紙一重だ

空に滲んで消えた影法師

この旅路に帰路などない

世間はGWが終わったとかどうとか。

こっちは変わらない毎日を過ごしてる。

いや、むしろちょっとナーバスか？

どこか世間と一線を画したような感覚すらある。

いや、別にサービス業ならどこも似たようなものだろうが。

さて、最近元気がないのだが、

最近の失敗談でも綴ることにする。

ちょっとした反省文のつもり。

先日、久々に車の運転をしてだな。

初めて警察に御用になってしまったのだ。

レンタカー返却時間がギリギリで帰宅を急いていたのもあるが、

ナビの表示通りに転回した区域が転回禁止だった。

初めてパトカーから、

「そこの車、止まりなさい」

を言われた。

初体験ってワクワクするもんかと思ってたけど違ったな、

あっ、、、諦観、、、。

って感じ。

結局、違反金6000円取られたし、

予約延長で1時間分の追加料金も取られた。

金欠マンにはなかなかの痛手だったし、

何よりこれまでの違反０記録が潰えてしまったのが辛かった。

もちろん、これで終わらないのが俺という人間で。

後日、その違反金を払った日にもまた別の事件があってだな、

仕事中に損失を出してしまったのだ。

会計業務も慣れてきたばかりの頃合いだったのだが、この日の締めの間際、急に駆け込み客が殺到した。

さっきまでの落ち着きはなんだったんだってぐらい。

まだ容量が悪く、レジを回すので手一杯だったこのタイミングで事件が起きた。

レジ会計中に、お客様から2万円を受け取った。

間違いなく確認をした。

2万円ですね。

しかしレジで入力していると、おかしい、手元に1万円が3枚ある。

あ、お客様、1万円過剰でしたので、お返ししますね。

後に、現金棚卸をして発覚。

あれは過剰分じゃない、直前の会計の預かり金だった。

取引明細で見直して、確信した。

だが、お客様はとうに帰ってしまっているし、

何しろ証拠がない。

6000円の違反金を支払った直後に

1万円という今まで聞いたこともない額を損失してしまった。

しかも、実は社員になってから初めて社員俺一人で職場を回す日だったんよな。

流石に応えたね。

社員が足を引っ張ってどうする。

あー、、、謹慎しよう、ってレベル。

まじで頭痛くなったかんな。

他にも失態といえば、、、おっとこれ以上は俺のメンタルが保たないな。

なんにせよ、新社会人生活に浮かれてんのか、足元ばかり掬われる。

令和早々、そういや自分は欠陥人間だったなあなんて思い知らされるが、

これでくよくよしてる方が勿体無いので、

失敗を取り返せるくらいにもっと頑張るしかないな。

出来損ないには、出来損ないのやり方があるんだ。

なんて強がっていても、内心ひどく落ち込んでいるので

今度遊ぶ人は慰めてくれると嬉しい。

GW真っ只中。

10連休。

皆さん、お出掛けはどちらまで？

ああ、いいな、日頃の疲れを癒しておいで。

まぁ、こちとらサービス業なのでそんなもの存在しないが。

さて。

GWという事は、TRPの時期だと認識してる方もいるかも知れない。

TRP、東京レインボープライド。

いわゆる性的マイノリティ・LGBTの祭典なんて呼ばれ方もあるのだが、

（性的マイノリティの存在を社会に広める、という趣旨も含んでいるので、あながち間違ってはいないのだが）

ヘテロセクシュアルやレズビアン、ゲイ、バイセクシュアルをはじめとした性的指向、

シスジェンダーやトランスジェンダー、エックスジェンダーをはじめとした性自認など、

その数や割合の大きさ関係なく、また多様な性のあり方のいかんを問わず、

すべての人が、より自分らしく誇りをもって、

前向きに楽しく生きていくことができる社会の実現を祈願するイベント、

というのが本来の趣旨だろう。

「"性"と"生"の多様性」を祝福するこのイベントは、

毎年、桜が散って青々としてきた代々木公園で開催される。

俺自身、所属していた団体の関係で3年前くらいから、毎年、足を運んでいる。

当時はブースを運営するスタッフの一員だったが、最近はもっぱら客の立場で参加し、同じ団体のメンバーや恩人・友人たちと邂逅できる唯一の場だと考えている。

若さと熱情を振りかざして、駆け抜け得られた経験。

大きな失敗と、大きな成長をもたらしてくれた、取り返せないが掛け替えのない時間。

自分という人間の芯と限界。

つまり、今の自分を形作るに至った無類の得難い要因たち。

そしてその時、一緒に努力し支えあってくれた人たちの姿を、まざまざと思い出させられる。

そういえば、俺自身の性的指向がマイノリティに属する事は、

家族にも、友人にも、そして仕事場でも、カミングアウトしているが、

そこに至るまでの決意や背景はあまり語ってきてはいなかったように思う。

いい機会だし、暇な人は聞いてって。

ーーー

遡る事、中学生。

当時の自分はまだゲイとか同性愛とか云々の前に、性について無頓着だった。

だから、初めてクラスメイトの男の子に想いをぶつけられた時は一思いに拒絶してしまった。

「気持ち悪い」

その子とは一定以上の距離をとった。

進学先も違ったし、もう会うこともないだろうと思った。

高校生になり、保育園の頃から幼馴染みである女の子の恋人を持つも、

自身が同性に惹かれることが徐々に明白になっていった。

修学旅行中に抜け駆けして初めてリアルした事、

放課後に彼女に黙ってドライブデートをした事、

東京に一人で遊びに行った事、

同い年の男の子に勢い余ってキスした事。

そのどれもが田舎者の自分にとっては新鮮で、美しくて、自分への嫌悪感ばかりが募っていった。

受験期。

「おい、こっちに来い」

部屋で勉強中、不意に母親から呼び出しをくらった。

先に断りを入れるが、もともと家族とは犬猿の仲だ。

促されたのは自身のパソコンの前。

肌色の映像と流れる喘ぎ声。

しかも男性同士のもの。

履歴の一部を消し損ねていたようだ。

「気持ち悪い」

何の心の準備もしていなかった。

あの日自分が吐いた言葉と、同じ言葉を、母親から言われるとは思わなかった。

「あぁ、だから何？」

そう言ってまた距離を置いた。

俺の秘密は、その日の家族会議で瞬く間に家族全員に知れ渡ってしまった。

家族とは口を利かなくなった。

いや、利けなくなった。

「気持ち悪い」

そう耳打ちされるたびに、洗面台でなんどもなんども手を洗った。

気持ち悪くなんかない、気持ち悪くなんかない。

そう思っても蛇口の水は止まらなかった。

それからしばらく過ぎた頃だろうか、

家に一通の封筒が届いた。

とうに忘れていた、

クラスメイトだった男の子の、訃報。

彼は大人になる前に自ら命を絶ってしまった。

理由は知らない。

何か深い訳があったんだろう。

そう思おうにも、彼の秘密を間違いなく俺は知っている。

それを否定してしまったのは、間違いなく俺。

同じ理由で家族から今まさに否定されているのも、間違いなく俺。

自分への嫌悪感が抑えきれなくなった。

センター試験直前だった。

彼女と別れた。

彼女は泣いていた。

大学進学の試験はめちゃくちゃだった。

先生から浪人を勧められたが、

なんとか受かった滑り止めの大学への進学を口実に、

美しい思い出と、嫌悪の蔓延る町と、亀裂の入った家庭環境から逃げるようにして上京した。

もう同性を好きになるのは辞めよう。

そう息巻いたところで、やはり自分は男性が好きなままだった。

そうこうして燻っている大学生活の中で出会った団体が、先に話に出した団体だ。

小学校〜大学、教職員研修、地方・行政団体、企業などへ出向き、

多様な性のあり方について考えを促す講演を行ったり、

道徳の授業で使える教材を作ったり、

イベント運営や就職支援なんかも行なっている。

最初はマイナス要素でしかない自身の要素をプラスに還元できるなら、くらいの思いで始めた。

しかし、活動の中で

「教えてくれてありがとう」

「生きててくれてありがとう」

と言ってもらえて、あぁ、やっぱり、悪い事じゃないんだと、生まれて初めて心から思えた。

そんな言葉たちに触れる中で、少しずつ俺の中でひとつの意識が芽生えた。

クラスメイトだった彼がこの世を去った理由を測り知ることは今更不可能だろうが、せめて彼が報われてほしいと願う。

なら俺がしなきゃいけない事は、

ゲイであっても笑って生きていくことができるんだと、

ゲイである俺が言い張る事だ。

ゲイである自分の存在が周囲に認められる事だ。

それがいつしか実になれば、クラスメイトだった彼だけじゃなく、

今を生きている、そしてこれからを生きていく、様々な背景を持つ人、

そしてあの日挫けてしまった自分自身をも肯定できるんじゃないかと信じている。

今では、当時の彼女や地元の友人、家族など、

俺に関わるほぼすべての人へ改めてカミングアウトをしているが、

現在に至るまで、全ての選択が正しかったとは思わない。

ここでは語りきれないほど、たくさんの間違いや失敗を経験してきた。

だからあくまで、

どこにでもいる一人の人間の、どこにでもある戯言だと思ってくれていい。

むしろその方がずっと気楽だ。

大げさなことじゃなく、ありふれた些細なことなんだと、

どこにでも、誰にでも、ありうる光景なんだと、

今の社会では難しいかもしれないけど、

まずは自分の周りから。

ーーー

平成最終日、東京に遊びに来てくれた地元の友人たちと昔話をした。

そんなこともあったなって。

バカみたいに笑えた。

せめてあんたらがこの先の10年後も笑って生きていてくれることを祈って、手紙を書いたよ。

らしくねえだろ。

amazarashi　『ひろ　acoustic Live Ver.』

1週間が経つのは早いが、その最中にいる時は途方もなく長いように感じるってのは、何だか不思議なもんだ。

え、前回の更新から1週間以上過ぎてるって？

細かいことは気にすんなって。

研修も終わってようやく社会人としての生活が落ち着いてきたので、ぼちぼち日記を更新しようかね。

最近はもっぱら仕事に精を出していたので、如何せん趣味に時間を割けなかった。

あれ、俺の趣味ってなんだっけってレベルだ。

何しようかな。

とりあえず、手元にあった紙とペンを手に取った。

最近はアウトドアな趣味の方が多いが、「お絵かき」は多分俺の中では一番古い趣味だろう。

小さな頃から絵が好きだった。

理由はみんなが褒めてくれるから。

…なんて事はなく、絵は幼い頃の俺にとって逃げ道でしかなかった。

絵を描いている時は自分だけの世界に浸る事ができた。

むしろ世界を知るのが怖かった。

教科書の隅に落書きをしていたら教師に怒られた。

家に帰って親に怒鳴られては、部屋にこもってまた絵を描いていた。

滲んだ線がいやに情けなくて破いてまた絵を描いた。

なんども、なんども。

でも、生きてりゃたまには良い事もあるもんだ。

絵が言葉以上に俺の想いを代弁してくれる事もあってだな。

彼女ができては、嬉しくて絵を描いた。

絵を描いてみせたら、嬉しいと言ってくれた。

絵って、本当は人に見せて初めて価値を持つんだよな。

見せられるほどの画力でもないんだけど。

描きたいのは自分の事。

自分を取り巻く人々の事。

人の顔には人生が宿る。その瞳には物語が宿る。

俺は人の顔の絵ばかり描いてきた。とりわけ瞳は丁寧に描いた。

それ以外の絵はてんで描けないが。

だから、正確に言うと「お絵かき」が趣味じゃないんだろうな。

いや、俺にとってお絵かきが「趣味」と言うのが間違いなんだろうか。

そうこうしてると絵が描き終わった。

え、何の絵かって？

気にすんなって。

前回の日記から1週間ほど経ったところだし、ぼちぼち日記でも書こうかね、ぼちぼち。

この1週間、何がどうだったかって、取り上げるとしたら休日の素晴らしさよね。

有り難み、天の恵み、思し召し。

学生時代よりも贅沢に時間を使えている現状に甘ったれている。

学生の時もそれなりにやることはやっていたつもりだが、如何せん休む時間がなかったようにも思う。

以前ツイートしたように、学生時代は朝早起きして課題に取り組み、平日1限から大学の講義、空き時間に終わらなかった分の課題・研究、大学終わったら日付を超えるまで掛け持ちでアルバイトをし、祝日休日、クリスマスや年末年始でさえも予定さえなければ朝から深夜まで働き通した。

仕送りも奨学金もなければ、頭の悪い自分には身を削って稼ぐしか生活する手段が見つけられなかったのよ。

それでも余分に稼いだ分で片手間にNPOでの活動をぼちぼち、趣味もぼちぼち、友人恋人との交流にもぼちぼち、時間を割けてはいたので十分その生活には満足していたが、家でじっくり休む、という日は、果てさて確かに無かったなあと思う。

ちょうど学生時代の手帳を見返してみたところだが、どの日も予定はギッチギチ。

いつ休んでたの？って感じだ。

なのに打って変わって、社会人になった新年度。

正確には4月11日付で社員、それまでは非常勤枠だが、新年度迎えた時点で扱いは立派な社会人。

4月が始まって今日までのうち、合計5日も休みだった。

9日中、5日だぜ。

今、手帳見返してびっくらこいたわ。

ぼちぼち、どころの騒ぎじゃねえ。

実のところ、社員登用試験の兼ね合いで今期の前半に15連勤した埋め合わせでもあるのだろうが。

サービス業にしてはびっくりするほどホワイトな企業だなとつくづく思う。

その分、最初のうちは薄給だけどな。

まあいいか、非常勤の時もお世話になった自主残業の出番だ。

ところで先日、彼氏との会話でハッとしたことがある。

俺「次の休み、どこ行こっか？」

彼「出かけるのもいいけど、家でゆっくりするのもいいんじゃない？」

一見、自然な会話にも見えなくもない。

しかし、俺の頭の中には"家でゆっくり"する、という選択肢自体がそもそもないことも読み取れた。

何かしていなければ、動かなければ、予定を埋め尽くさなければ、無意識下の詰め込み思考。

それに気付かされた瞬間だった。

たまたま彼がインドア派だったこともあるが、会社の休みの多さといい、何かと詰め込み過ぎな自分をぼちぼち見つめ直せと神様から言われているようだ。

あれ、神様なんてとうの昔に阿佐ヶ谷のボロアパートで首吊ったんじゃなかったっけ。

いや今はそんなことどうでもいいや。

もう若くないし、徐々に歩幅を緩めながら、ぼちぼち生きていこうかね、ぼちぼち。